Día del padre: ¿Lo puedes celebrar?

Hoy es 19 de marzo y se celebra el Día del Padre. Como en muchas ocasiones, el catolicismo define el “cuándo”, ya que el homenaje coincide con San José desde 1948. El “cómo” es lo que vamos a revisar, porque el santo carpintero es un magnífico ejemplo de por qué lo de celebrar ciertas cosas debe ser revisado, sobre todo cuando hay fechas que señalan más un trabajo por hacer, que un resultado impecable. 

Según el best seller, José, antes de ser santo,  aceptó a María, que venía embarazada y no tenía del todo claro cómo había ocurrido aquello. Bien es cierto que en algún sueño José escuchó rumores de que esto iba a pasar, pero no le quita mérito al grueso de la cuestión: el buen hombre formó equipo con María y asumió la crianza de Jesús, el de Nazaret. Con su carpintería en marcha, su alta en autónomos y todo el belén en Belén, supo que lo correcto era exactamente lo que hizo, sin movimientos sociales ni twitter. Ignoró con total seguridad la corriente social que le argumentaba a la contra. Santo y con personalidad.  

Nos guste más o menos la tradición bíblica, la escena tiene algo que necesitamos tener muy presente al pensar la paternidad: José no buscó aprobación social, no capitalizó su gesto, no puso un millón de stories con fotos del pesebre bajo la mejor luz del día. Simplemente actuó. Fue proveedor y cuidador sin conocer el término “aliade”. Sostuvo a su familia sin necesidad de aplausos, sin buscar la palmadita o que María le alabara el gesto a cada paso. Supo que la responsabilidad no era un mérito, sino una obligación natural. Actuó como debe hacerlo cualquier padre que pretenda tener motivos para celebrar algo hoy.

Este día no puede ser una jornada de felicitaciones automáticas por tener hijos. El Día del Padre debe valorar una abstracción y una responsabilidad, analizar una función que está resuelta o por resolver. No basta con haber concebido. La paternidad es la cualidad de padre y se encarna sosteniendo, acompañando y estando. 

Lo del padre proveedor sigue pesando. La crianza aún puede contener trazas de hombre trabajando y madre haciendo labores, que bajo este paraguas y con permiso de Silvia Federici, darían para un buen jornal fuera de casa, por las horas de implicación y por las aptitudes requeridas. Sin darnos cuenta hemos dado por bueno al padre que más bien era buen trabajador para un negocio; pero ni padre, ni compañero. La buena en esto era la madre por costumbre, porque se es bueno criando cuando se cría. Es fácil de entender, le pique a quien le pique. 

Ser padre, en un contexto sencillo, es conocer a tus hijos, su calendario, sus necesidades, la posología del apiretal y el dalsy, cómo les gustan los garbanzos y qué día se los comen bien, saber esconder pescado en un plato atractivo, dónde está la ropa de deporte y si hay suficiente muda limpia; si hay algo nuevo en la agenda del cole, los nombres de sus amistades, su relación con docentes, hacer almuerzos todos los días, las prisas antes de las nueve de la mañana, gestos que nadie más entiende, palabras clave, miradas que lo dicen todo, una nostalgia patológica cuando no estás cerca, los remordimientos al perder los nervios y que todo lo demás vaya después. Tener hijos no es lo mismo que ser padre, por desgracia. 

Incluso teniendo esto presente, se malinterpreta tradicionalmente la celebración de hoy. Todo lo anterior no es algo que deba aplaudirse, es obligatorio. Una obviedad: lo obligatorio no puede eludirse sin coste. 

Cierto es que no todas las ausencias son iguales. Hay familias que se organizan de forma que uno de los dos, a veces el padre, pasa más tiempo fuera de casa para sostener el proyecto familiar. Si la decisión es compartida y responde a un compromiso común, será una misión dura, pero honorable. Si la distancia es fruto de la toxicidad o de una tragedia, rezaremos para que el tiempo castigue la crueldad y le de la victoria al cariño. Ningún padre que quiera llamarse así sonríe del todo estando lejos de sus criaturas. 

Otra cosa es quien convierte su trabajo en un refugio permanente, el que prioriza su comodidad, su carrera o algunos cuentos de su infancia que le hablaban de éxito y libertad, mientras delega la crianza en otros; generalmente “otras”. Ese, suele creer también que de verdad quería ser padre y que serlo es una identidad simbólica que se puede mantener estando emocionalmente ausente. Ese, es uno de los culpables de que debamos atender posibles daños causados a criaturas que, sobre todo hoy, recuerdan con nitidez que no pueden felicitar a nadie; por no estar o por no merecerlo. 

Ser un mal padre es una forma de egoísmo con consecuencias para todos. Por un lado, los niños no crecen aislados del mundo y las heridas de la infancia no se disuelven solas; suponen un enorme trabajo personal que nunca debió ser necesario. Por el otro, “madre soltera” es casi siempre un cargo involuntario cuyo mérito no es calculable y en cuyo desarrollo no debe olvidarse la causa, casi siempre voluntaria: el padre ausente. Eso si, no caigamos en la tendencia actual de eliminar los grises y odiar fuerte una parte de las cosas. No es madres contra padres; es absolutamente todo el mundo contra quien abandona la crianza de motu proprio. Hoy hablamos de padres, pero habrá fechas para ver más caras de la moneda. 

La cuestión es que el Día del Padre debería tener un doble sentido. Podemos celebrar voluntariamente a quienes sostienen a sus hijos sin convertir esa responsabilidad en una medalla, a quienes están presentes, acompañan y cuidan como si fuera lo más normal del mundo y, de hecho, trabajan conscientemente esa percepción de normalidad. Pero también debemos recordar que ser padre es irreversible y no es marca personal, es un deber. 

Muchos fracasan estrepitosamente sin pagar cuenta alguna, porque a quien desaparece voluntariamente, no le importa un pimiento perder de vista a los peques. Que no os engañen. Hay que saber detectar a quien llora el fracaso parental como los cocodrilos, porque si alguien es capaz de ser egoísta con sus propios hijos, imagínate contigo. 

El viejo carpintero del santoral lo clavó (a pesar de lo desafortunado de la metáfora en este caso) al enseñarnos algo muy simple: ser padre no es el derecho a recibir felicitaciones un día al año, sino estar donde uno debe estar durante toda una vida. 

-Abad Babier