La culpabilidad es una cárcel moderna

Hoy es martes y son las 21:57. Llevo todo el día de la cama al sofá, exceptuando los 25 minutos que he ido al Mercadona. Esta mañana tenía…

Redacción Zaragoza Ciudad
3 de septiembre de 2026
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Hoy es martes y son las 21:57. Llevo todo el día de la cama al sofá, exceptuando los 25 minutos que he ido al Mercadona. Esta mañana tenía una lista enorme de cosas que quería hacer: ir al gym, comprar unos marcos para unos cuadros nuevos, acabar de poner las lavadoras con la ropa que nos hemos llevado de vacaciones, terminar de montar vídeos…

Lo único que he hecho ha sido cumplir con las horas de trabajo, que, para colmo, eran desde casa.

A las 12:00 he pensado que a las 15:00 iría a hacer deporte porque a esa hora hay menos gente. Entonces mi cuerpo, ese que a veces me parece un regalo y otras muchas, una cárcel, ha dejado de ser funcional sobre las 13:00. Con «ser funcional» me refiero a poder soportar cualquier actividad sin sentir un gran dolor. Desde hace unos años convivo con —o sobrevivo a— la artritis.

He cogido el móvil para evadirme y me ha salido el reel de una chica que parecía estar muy sana, haciendo deporte con su perro salchicha. Yo también tengo un perro salchicha. Entonces me he sentido culpable por no haber hecho ejercicio a las 12:00 con mi perro, cuando todavía podía hacerlo. Luego he sentido culpa por desperdiciar mi tarde: una tarde preciosa en una vida preciosa de una chica preciosa y joven. ¿Cómo puede ser? Así que me he ido a hacer la compra y, como recompensa, me he comprado unos mini Maxibon. Al llegar a casa he vuelto con más dolor del que tenía cuando me fui, pero tenía mi helado favorito. Me lo he comido suuuuperdespacio, como si no tuviera cinco más en el congelador. Después de ese amago de felicidad, me he sentido culpable. ¿Encima de que hoy no hago deporte, me como un helado? ¿Pero de qué voy? No tengo conocimiento ni lo he conocido. Para compensarme a mí misma por ser la peor persona que existe y por estar pagando a una nutricionista para nada, he ordenado la casa. Pero no, la culpa no se ha ido.

Ahora que ya son las 22:14, sigo sintiéndome igual de mal, pero pensando: ¿cuándo deja nuestra mente de ser el enemigo? Porque la enfermedad ya vemos que no.

¿Por qué siento que se acaba el mundo si como algo «malo» un día? ¿Cuándo acaba la presión de tener que hacerlo, y hacerlo bien, y hacerlo ahora, y…? Quiero volver a pintar en la cueva. Poder procrastinar sin sentir que he sido yo quien ha escrito el final de Los Serrano. Poder comer sin pensar que luego todo el mundo va a ver en los vídeos que he engordado 0,0099 gramos. Pensar que hasta donde llego está bien y que el tiempo no me adelante por la izquierda solo para reírse en mi cara.

Igual, si tengo 30 años y no tengo casa, tendría que haber empezado antes a ahorrar y a tener un trabajo más serio. Culpa. Si no tengo el cuerpo que quiero es porque soy una vaga. Culpa. He trabajado mucho en ese vídeo, pero no ha gustado demasiado; igual es que no lo he hecho bien. Culpa. Me voy a comprar ropa este mes, pero entonces no podré ahorrar lo que quiero. CULPA. CULPA. CULPA.

Culpa mía, que no vuestra.
Culpa que me imagino.
Culpa que me imponen.

Culpable, a todas luces, de dejar que la vida me la dirija mi peor enemigo: yo.

La culpabilidad es una cárcel moderna

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