LO QUE NO ES PARA TI, NI AUNQUE TE PONGAS. LO QUE ES PARA TI, NI AUNQUE TE QUITES

Hay una frase que se repite como un martillo pilón: “Si no es para ti, ni aunque te pongas. Si es para ti, ni aunque te quites.” Suena bien. Te calma. Justifica lo que te está pasando y lo deja en manos del universo. Por eso es peligroso, porque te quita responsabilidad. Si algo no sale, no era para ti. Si sale, estaba destinado. Y así puedes vivir sin preguntarte demasiado qué estás haciendo mal, qué estás sosteniendo por miedo o en qué te estás engañando.

No me parece mal que alguien piense que el universo tiene un plan, lo que me parece irresponsable es usar esa idea como coartada para no enfrentarte a las consecuencias de tus acciones o para no asumir que, muchas veces, lo que te pasa es consecuencia directa de lo que eliges.

Porque esa frase no te dice que, a veces, lo que es “para ti” no te gusta nada. Y a veces lo que deseas con todas tus fuerzas no es para ti ni de lejos. Y aun así, ahí sigues. Insistiendo. Como un martillo pilón.

Yo me he empeñado en cosas que, vistas desde fuera, eran insostenibles. Y lo sabía. Porque siempre lo sabes. Otra cosa es lo que haces con eso. Te empeñas porque llevas años queriéndolo, porque ya has invertido demasiado, porque no entiendes cómo algo que has deseado con tanta fuerza puede no hacerte feliz cuando por fin lo tienes delante. Porque aceptar que no es ahí implica tragarte una verdad: te equivocaste. Y equivocarse jode.

A mí me pasó con el cine. Lo quise desde que entendí que no aparecía por arte de magia en la tele, que había gente haciéndolo. Y lo conseguí, y además lo conseguí muy pronto. Y un día, después de años trabajando en películas, iba por la M30 en moto y pensé que ese rato era el mejor momento de mi día. No rodar. No estar en el set. Ese rato. Llegué, subí la persiana de mi despacho en TVE, y me puse a llorar. Había conseguido exactamente lo que quería, y ya no lo quería. Fracasar te deja sin nada, pero esto me dejaba con algo que funcionaba, que tenía sentido desde fuera, y que me hacía tremendamente infeliz. Y entonces aparece un fantasma en tu cabeza y en tu compromiso contigo misma, la obligación de sostenerlo. De defenderlo. De no ser “la persona que lo deja”.

Y con las relaciones pasa exactamente lo mismo. Yo me he quedado donde no era. Quién no lo ha hecho alguna vez. He justificado faltas de respeto a mi familia excusando que esa persona no sabía relacionarse porque había tenido una infancia difícil. He justificado que alguien evitara sistemáticamente a mi entorno, a la gente importante para mí, diciendo que necesitaba más tiempo, cuando yo sabía que era una cobardía irresoluble. He justificado ataques de ira, gritos y desprecios como “malos momentos”, cuando era evidente era su forma de relacionarse.

Y lo más doloroso y vergonzoso no es eso, es ver la cara de tus amigos mientras tratas de vender algo que no te estás creyendo ni tú. Esa sensación de que no te compran ni una palabra, pero tampoco saben cómo decirte que te estás metiendo en algo que apesta a kilómetros. Y aun así, te quedas. Defendiendo lo indefendible, explicando lo inexplicable. Te quedas reinterpretando la realidad para que encaje con los momentos aislados de brillantez de esa relación.

Hasta que rompes. O te rompen. Y ahí vuelves a mirar la cara de tus amigos, de tu familia. Les ves soltar el aire que estaban reteniendo. Te felicitan incluso mientras lloras hecha polvo. Y ahí es cuando te jode ver cómo te equivocaste. Te jode ver que no has perdido algo valioso. Estás jodida aunque sepas que has salido de algo que te estaba encogiendo la vida. Que donde querías creer que estabas construyendo, estabas sobreviviendo dentro de un puño cada vez más apretado. Y que te equivocaste.

Todo esto tiene un nombre triste. Triste nivel columpio balanceándose vacío. Es la falacia del coste hundido. Seguir invirtiendo en algo solo porque ya has invertido demasiado. Tiempo, energía, amor, expectativas, identidad…  Y claro, parar implicaría reconocer que todo eso no te ha llevado a donde querías. Así que decides seguir aunque cada vez tenga menos sentido, cada vez duela más y cada vez seas menos tú.

Hasta que un día, si tienes suerte, cuando paras o te paran pasa algo que no es un camino cósmico enviado por el universo que te guía. Pasa que te metes en la mierda hasta las rodillas. Te entra ansiedad. Dudas todo el rato. Le preguntas si estás haciendo bien a tus amigos, a tu terapeuta y hasta a chatgpt. Miras por el retrovisor constantemente buscando algo que te indique si te has confundido de camino otra vez. Pero la incomodidad ya no viene de estar en el sitio equivocado, sino de salir de él. Y eso sí que es avanzar.

La vida no funciona como esa frase de taza color pastel. No es que “lo que es para ti te encuentra”. Es que lo que es para ti no tiene espacio mientras sigues agarrada a lo que te está consumiendo. No aparece mientras sigues ocupando tu vida con algo que no te abraza para sostenerte. No llega mientras sigues negociando contigo misma, mirando el techo, para aguantar un poco más.

Y aun así, incluso sabiendo todo esto, hay una parte de mí que sigue queriendo creer que hay algo más. Que hay un plan. Que hay cosas que te pasan porque te tienen que pasar. Que venimos aquí con algún tipo de aprendizaje pendiente, con algo que entender, con algo que resolver. Es una idea tentadora, porque convierte el caos en narrativa. Hasta que miras el mundo. Y ves a gente haciendo daño sin remordimiento. Ves decisiones que arrasan con la vida de otros. Ves a tipos como Donald Trump, Netanyahu o a los terroristas de Boko Haram y te preguntas si de verdad todo eso forma parte de algún tipo de plan espiritual o si lo que pasa es algo mucho más terrenal: que el mundo es un barco sin timón y que el ser humano, muchas veces, es irresponsable, egoísta y elige mal.

Porque si existe un plan, entonces absolutamente todo lo tiene. También lo injustificable. Lo irreparable. Ahí el camino encuentra una roca en medio. Yo fui a un colegio de monjas, este concepto también está en la religión: el libre albedrío convive con un plan superior. Somos responsables de nuestros actos, pero todo forma parte de algo más grande. Yo nunca supe, ni sé, con qué quedarme.

En lo personal pasa lo mismo. A veces pienso que lo que me ha pasado ha servido para algo. Que el maltrato en mi currículum me ha permitido reconocerlo en otros, ayudar a una amiga a salir de ahí, alertar cuando veo las señales. Y eso es verdad, pero también es verdad que eso no significa que tuviera que pasar. ¿Es lo mismo que algo tenga sentido después a que fuera necesario antes?

Por un lado, quieres encontrar una razón para lo que ha ocurrido. Por otro, sabes que no puedes usar ese sentido como excusa para no asumir tu responsabilidad y para no mirar lo que elegiste, lo que sostuviste y lo que permitiste. Quizá solo queda aceptar que algunas cosas no tenían sentido y, aun así, hacer algo con ellas.

Al final, lo único bueno de todo esto es que lo que llega después se valora de otra manera. No desde el anhelo. No desde el autoengaño. No desde el miedo a soltar. Desde unas aguas mucho más limpias. Porque no todo lo que deseas te conviene, ni todo lo que consigues es para quedarte. Pero incluso lo que no era para ti, sirve. Sirve para afinar el criterio. Para reconocer antes lo que no quieres volver a sostener. Para entender qué es cuidado y qué es control. Qué es amor y qué es amarrar.

Y sobre todo, para dejar de contarte historias que no te crees ni tú. Porque en el fondo, lo sabes. Siempre lo sabes. La diferencia es cuánto tiempo decides seguir fingiendo que no.

EN UNA RELACIÓN, LO QUE NO ES PARA TI, NI AUNQUE TE PONGAS. LO QUE ES PARA TI, NI AUNQUE TE QUITES